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9月18日 也快一年没在这里写东西了…… 习惯了校内，很少在blog和space上写东西了，有时候觉得能淡然也就不写什么了吧~
9月5日豆叔上火车，6日晚到达天津，今天是18日，静静的夜晚一个人逛着豆叔的space，喜欢看那熟悉的背景、喜欢静静的一次又一次地品味各篇日志时间的不同感受，重新品味四年来的点滴，总是禁不住再次评论，虽然豆叔已经很少上space了，也很久没有看到后来的评论了，但是还是禁不住想写些什么~~或许再次看到时别有滋味吧……
现在的嘟嘟是伤心的，是不知所措的，是内心火热却外表冰冷的……
豆叔是怎么了？？？有什么事情要瞒着呢？？？这样可不是要解决问题的态度和方法。。。看豆叔吧，别把肉彻底伤透了！！ 11月11日 节日快乐~ 不想睡，又到一年光棍儿节~ 天冷了，心也有些冷。。。
学校的网络怎么可能能上SPACE呢，但是今晚就在我无处吐露心声的时候意外的打开了。。。真的是奇迹啊~~也许老天也不忍看着我无声的流泪，几乎喘不过气来。。。好冷~
一直以来，我都在自己克服着种种困难，即使自己选择了一条越来越窄的路，但是我始终都在乐此不疲的走着，虽然走得艰辛，但是我宁愿坚持~
我在努力的调整着自己，调整心态、调整状态。。。但是现在我疲惫了，真的，最近有些力不从心了。。。我不知道自己傻傻的等，傻傻的改变有什么意义？这一年来，总有些不对劲儿，以前不是这样的，我觉得自己现在好凄凉，即使哭得一塌糊涂，也不会有人知道，更不会有人递给我一张纸巾。。。这就是我想要追求的东西吗？！
我真的觉得好累，好疲惫。。。怎么会变成这样了呢？距离真的有这么强的作用力吗？！我觉得自己没有力量去拉近它~为什么要承受这些？为什么要选择这样的状态？真的好自私啊！！爱我的人不会这样的，不会让我身心疲惫，至少不会总让我流泪~
今晚不要失眠吧，眼睛好疼。。。今天要自己过，要尽量快乐~ 6月27日 不希望下雨。。。 好久没有在space写东西了，其实总来。。。每次看到这里都超级“荒芜”，心里有很多感触~~
曾经坚持拒绝的地方、渐渐喜欢上的地方、当作心情驿站的地方、发泄许愿的地方、联系沟通的地方、只写伤心的地方、慢慢淡漠的地方。。。
其实心中还是对此留有初衷，也正是这份初衷让我每每来此有着不一样的感受，复杂的感受~
时间过得好快，转眼间创space已经两年多了，两年间发生了很多，感受了很多，收获了很多，也失去了很多。。。无奈，仍需坚持，坚持的让我疲惫，但这就是生活。但是在生活中，我的兴趣、我的心志发生了很多变化，就像----我不喜欢雨了。。。 2月14日 情人节，就要“快乐”o(∩_∩)o...时间过得好快哦~啊，啊！
 又到情人节了呢，嘿呼
 “其实爱对了人，情人节每天都过。。。”，哈~
不管了，反正今天就是要快乐！快快乐乐(*^__^*) 嘻嘻……
朋友们也要快乐哦  10月8日 原来还有更拘谨（《还能比现在更拘谨吗》 之 后记） 心情很是复杂的过了这个十一假期，其实也没有什么特别的事情，甚至可以说有些懒散，但是却经历了别人难以想象的一周，可这对于我来说，其实已经不算是陌生了。。。 我何尝不愿做个快乐的女孩儿，但是有很多时候，不是我能决定的！真的！JUST I KNOW！所以——白天不懂夜的黑~ 9月3日 曾经盼望的除草声~ 又听到了机器除草的声音……
刚刚结束支教回家的时候，正值小区要换物业公司，所以草坪很久没有除草了，很高、很杂。以前我的小黑蛋会在高高的草中间蹿来蹿去，像游蝶泳似的一上一下，可好玩了~~ 但是当时的亮亮已经后腿瘫了，亮亮在草之间很是不便，我和妈妈扶着他大小便也十分的不便，所以见草高我很是生气……盼着快点儿除草。。。
8月份终于换完了物业公司，一天早上听到嗡嗡的除草声，我很高兴，觉得亮亮会有转机~~ 但是最终却让我和妈妈伤痛至极……被迫接受几乎不可能出现的现实！！
今天早上，又让我听到了这个曾经盼望已久的声音，但是我已经对他没有了希望……取而代之的是更加的难过~~ 近来，头脑中都是亮亮，但是我好努力的克制自己！！我好痛！真的！我始终觉得亮亮虽然走了，但是宝宝还是有感觉的！所以我才会痛着他的痛！一幕幕当时亮亮离别前的情景，总能清晰地浮现在我眼前，我好难受！亮亮，你也将是妈妈和姐姐永远的心结！永远解不开的心结！我们的小黑蛋将永远睡在那块儿土下了……
 姐姐不敢看以前的日志，不敢看朋友们关于你的评论！以前总盼着有星星的夜晚，可以为你许愿！但是现在姐姐好脆弱的，我怕像白白说的那样，你在对我微笑~~ 宝宝，好想你啊！你听到了吗？？姐姐说：“我们好想你啊！”…… 8月31日 痛
8月21日 近来~~ 其实近来心情很复杂，从兴致勃勃结束支教回来--陪lg忙活毕业前的事情、调整送走lg前的心态--慢慢接受lg不在身边的日子--心疼lg工作的不合心意、祝福保佑能越来越好--照顾亮亮--应付一些不开心的琐事--内心受伤，和lg闹分手--孤助无缘的给亮亮看病--陪亮亮面临生死--和亮亮永别--学着坚强的接受亮亮不在的现实--陪妈妈度过心伤--和lg难免不理解彼此--努力调整自己的心态。。。
这一切，事事都是深深的触痛我心，我始终觉得自己是一个情感很细腻，抑或说是内心很脆弱的人，但是我都在努力地去接受、去克服、去争取、去改变。。。这段时间里，只有自己清楚是如何走过来的！说起来，可能大家都认为这是财富，但是真的太难了~~我真的只想做个简简单单的小女生，我不想成长得这么快，真的！代价太大了~~
近来，身体状况一直不太好，总是不饿、不按时间吃饭、吃一点儿就很饱，胃里总翻腾，心里总觉得堵得慌，还有些晕沉。。。怎么把自己搞成这个样子？唉。。。这是怎么了？？？我现在特别渴望身边总有人陪着，也特别需要关爱、需要理解。。。而且，现在特别容易动情，一点儿小事都会让我感动、让我落泪。。。有时候，面对这样冷酷的现实和社会，我真想让自己变得狠一点儿，残酷一点儿，但是我真的做不到！有时候也埋怨自己怎么这样心软，但可能真的是心善不是后天能够养成的吧~~我还是做真我比较好！！今天星光大道报道了一个长了脑瘤还很坚强的女孩，让我很有感触，虽然我能力很有限，但是我要尽自己的能力来为她祝福！！我现在越发觉得生命才是最最宝贵的~~
希望 好人一生平安！  8月20日 一周了~~ 今天是亮亮走了一个星期的纪念日，一周的时间了，说快也慢~~ 宝宝已经离开我们整整一个星期了~~有多不适应，我们心里清楚，家中和附近的每个角落、每一件事情都会情不自禁的联想到亮亮曾经和我们一起经过的情景，其实亮亮仍然在我们的生活中~~ 他那身漂亮的小黑毛，最后剪秃了的样子，胖胖的小手，以及扎刺儿以后肿胀的可怜样儿，瘦小的小脚，磨破了秃毛的地方，最后磨平的两个小脚指甲，左脚那个多长的弯弯指甲，下面W型的小牙，右边大门牙还被磕掉了一个小角，黑黑的光滑小嘴唇，大舌头上面还有那么多黑痣，干干的小鼻鼻，长长的眼睫毛。。。太多太多真实而熟悉的记忆~~ 抱着亮亮的感觉、以及他临走前一两天使劲儿推我的感觉，都是那样的清晰。。。
这段时间以来，我觉得我比自己想象中接受得要好，真的！因为我清楚和亮亮之间的感情，知道自己仅有的那点儿承受能力，我了解自己到底有多痛。。。所以我为自己能有现在的状态而高兴！也许朋友们都很难理解，但是亮亮真的是我的软肋！包容一下我现在的低迷和不振~~
一直以来，身边的朋友们都很关心我，也很关心亮亮！每次短信、电话和网上都向我问候他的近况，这使我觉得很满足，很感谢大家！！也为亮亮能有这么多人惦记而欣慰。。。这使我在极度疲惫和无助的时候，觉得自己不是在孤军奋战，觉得还是有很多朋友的祝福和支持的！
今天下午，和妈妈去看望了亮亮（我特意穿上最后一段时间陪着亮亮走过的那身衣服和鞋子。。。）~~ 再次亲临那块土地，那样的安静。。。可我和妈妈的心里却是。。。和亮亮说说话，陪陪宝宝~~ 我说：“亮亮，不要想妈妈和姐姐。。。远远的祝福我们就好了。。。把那份牵肠挂肚的想念留给我们。。。”
感谢朋友们这段时间对我的理解、对我的宽慰，真的！！昨晚，迟迟不想睡，我的学生陪我聊天，给我贴图，在2000多张SD娃娃中为我挑选出一个特别像我的图片送给我，让我很开心、很感动！！！在此贴出来让大家分享~~呵呵~~ 还有大树，总和你闹情绪，让你着急，不许别扭哦，我知道你拿我没辙，就得让着我！恩！嘿嘿~~赖上了！！我会努力的，像你说的那样，努力迎接美好的未来~~（ps-但是要允许我有个过程哦，哈哈~~）努力中。。。
 小图更像吧~~~ 8月4日 亮亮，别这样！你要好好的啊！！！ 近来不愿意流眼泪，因为太疲惫了，没力气哭了！真的！！哎……怎么了这是？
最近几天亮亮不知是怎么了？先是吐了一次，后来没再吐过，只是食欲不佳，但是这两三天精神也不好了~~几乎不吃东西！只吃一点儿点儿牛肉！拼命的喝水（平时他是不爱喝水的），腿愈加的软，站都很吃力，蛋蛋的外皮也有些硬，还总放臭臭~不大便。这是怎么了？不会是治坏了吧？妈妈和姐姐为了你什么都做了，花很多钱不说，那是有数的，关键是一直以来都这么救你，这么爱你，这份心情、这份用心你要体会啊！！宝宝，你怎么就这么不争气呢？？别这样好吗？妈妈和姐姐好无助的！
在家一个多月的时间，我替替妈妈，因为妈妈经历了太多的无助与无奈，我要帮帮妈妈！！！因为她太辛苦了，太操劳了！但是这些天确实也让我体会到了这份辛苦与辛酸~~甚至我都快招架不住了！真的！太难了！！！谁能帮帮我们？亮亮好起来好吗？求求你了！！体会体会我们吧！！！
保佑亮亮，快好起来吧！至少精神好起来啊！！！我可怜的弟弟~~ 5月21日 好想马上回家！！！ 刚刚下晚自习回来，好累~~近几天来，得知亮亮后腿瘫了以后，我的心里就从来没有平静过……
天哪，为什么亮亮又这样了？为什么？为什么我在外的时候，亮亮又病了呢？不要！不要啊！！这几天，我情绪很不好，我自己知道！总是愣神、沉默、流泪、痛哭、失眠……我已经够疲惫的了，大量的工作、无限的惦念、无尽的相思……我真的经不起这么沉重的打击！真的，经不起！
近来，每每给妈妈打电话的时候，我都是流着泪打的！我尽量掩饰住自己的伤心，尽量保持正常的声音和语调，尽全力鼓励妈妈，支持妈妈，不再让妈妈担心我！但是听到妈妈疲惫的声音和无助，我心都要碎了！好想马上回到家里，好想回去帮帮妈妈，帮帮亮亮！！你们都是我的亲人，最亲、最爱的人啊！我怎能看到你们如此这般的难耐？！我心痛极了！
还有LL，是我近来心里难受，也让你别扭了，对不起！我真的心里憋得难受极了，我一个人在外，有时很孤独，难免会想到很多“以后”可能会不开心的事，我真的不想异地而处……我知道你都知道，也知道你的难处，我会更多的理解你、体会你！包容我近来的情绪，我心里真的难受！为你、为妈妈、为亮亮！
我要为亮亮祈福！为亮亮收集祝福！亮亮一定会尽快站起来的，一定会！姐姐，愿意为你做任何事！你听到了吗？快快好起来吧，为了你自己、为了妈妈、也为了姐姐！好吗？！答应姐姐，你要健健康康地迎接姐姐回家，一定哦！！  5月19日 记住今天 从昨天知道了亮亮病了以后，心里难受极了~~睡得很晚，早上起得很早，眼睛肿肿的(@_@)
这一周开始，正式给学生复习会考内容，每天都在做题、讲题（一黑板一黑板的写，写了擦，擦了写的…），真的很累，嗓子甚至有些失声了……早上两节课后，不禁感叹——“终于到周五了”，这一周因为太忙了，事情太多了，真的好想赶快过去，但是感觉却过得好慢好慢。。。我真的很疲惫，真的！我总觉得自己有使不完的劲儿，但是这周我真的累极了~
下了课我就忙着改安利活动方案，给大颺、马二他们传，破网又坏了，我这个急啊~又买菜做饭，削土豆还把手削了，唉……真的好想用我的痛，来换亮亮早日康复，让妈妈少操点儿心……
 午饭后，又去一个孩子家家访，争取为她联系资助！
定西，原本应该不是很热，但是这两天热得惊人，30度左右，外加这里很强的紫外线，但凡下午2：00后出门，都要把人烤煳了！我下午顶着太阳去换衣服，差点儿把我烫死（-.-'），好在还有号！也就是为了你吧，换个人，哼……
晚自习，讲了整整一个半小时，写了不知几黑板，画图、解答……
晚上回来后，看见了小郁，我们聊了好久，她很理解，他知道我的心痛、我的无奈、我的无助……她劝我，但当我和她谈起自己的压力和困难时，我真的控制不住自己的情绪，我真的压得快喘不过气来了……眼泪都不足以表达我的心情，我的痛楚！她给我祝福，“希望你们感情能有好的发展，希望亮亮赶快痊愈，希望你父母能身体健康，快快乐乐，希望你所有的希望都能实现！”我很感谢、也很感动，真的！虽然没人能帮我，但是我知道她为我好，希望我宽心，我知道，真的谢谢！希望如你所愿！
夜里一点多了，我还不想睡，在备课，写着会考练习……
 ps: mc~
5月18日 亮亮，怎么了？快点儿好起来啊！！！ 3天没给家里打电话了，今天十一点多给家里打电话，妈妈还没回来，爸爸接的。我才得知亮亮4月27日就病了……
怎么会又这样了呢？为什么？为什么就不能让我和妈妈省心呢？55555555555~~~~~~~~
近来一直不是很好，其实也说不出有什么不好，就是心里压抑得很！好久没有痛快的哭一场了！想妈妈、想爸爸、想流流、想亮亮……我知道他们都不想让我操心，我知道！但是我心里难受，我知道你们都很累，我都知道！为什么我们总会这样？总有那么多事会发生？会让我们如此的伤神、伤心？！为什么？我们都那么努力、那么用心、那么善良，为什么？为什么总让我们投入那么多的感情债？！
亮亮，你要争气啊！！！快快好起来吧，妈妈为了你，受了太多苦了！！！妈妈，我心里真的难受，很是过意不去，我都快回去了，亮亮又病了。。。
我这一年。。。我这一年，我说什么呢？不是我计较，不是我吝啬，我为了这边的孩子，付出了太多了，也舍弃了太多了了！这么努力，为什么还总惩罚我？这一年，我要是留在天津。。。也许。。。唉，选择啊！~~~
妈妈，您辛苦了！流流，多多保重！亮亮，一定要快快好起来！！！ 5月17日 路还长，学着坚强！ 静静的夜，一个人的房间，伴着电脑运行时的嗡嗡声，夹杂着手机短信的和弦音，一切都是那么熟悉，但是心里却不是那么平静~
近来，一直在忙活着新浪博客，好像忽视了space，但是心中仍有深深的眷恋！好怀念以前熬夜写space的时光，今天再次温习！重拾那份心仪……
其实今天来写东西，还是因为想自己记录心情、不想给更多人看到，所以才写到这里！
今天去了lg的空间，看了以前的文章，好舒服，好高兴，很多东西又把我带到从前……让我觉得很踏实，心情也很好！中午的短信，让我多少有些敏感，其实我深深知道lg的辛苦，甚至是苦恼。事实上，近一年来，我们都有很大的压力，很多的无奈，很多的不忍……但是我们心中都有一个共同的目标，所以心还是贴得很紧！
今晚，lg早早给我打电话，说出了心中压抑了好些天来的话，我心疼极了，好想抱着，就简简单单的抱着，好想！但对于现在身隔两地的我们来说，确实是莫大的奢侈……这也是我的担心！其实lg应该明白！lg又一次在我面前流泪了，我知道这是忍了许久的爆发，我理解、我都理解！
lg的短信一条条的过来，我整理好心情再回复！每次lg脆弱时，我觉得自己都看似好坚强，我很努力的坚强！！其实我知道自己的心痛，知道自己也很难压抑，但是我更知道此刻的自己更必须坚强！
lg记得我们说过的话，永远！ |
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